Человек растворяется в партнёре, живёт его проблемами, спасает, терпит и жертвует собой, забывая о себе совсем. Со стороны это похоже на большую любовь, но на деле это болезненная ловушка. Это созависимость. Созависимость — это нездоровая форма отношений, в которой человек ставит чужую жизнь выше своей, растворяется в партнёре и теряет себя, пытаясь спасать, контролировать или удерживать другого. Это не любовь, а привязанность на страхе, с которой можно и нужно работать. Разберёмся, что такое созависимость, как она проявляется, откуда берётся и как из неё выйти. Понять психику отношений помогает наш институт.
Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию специалиста. Выбор направления обучения и методов работы психолога индивидуален, поэтому при необходимости обращайтесь к специалисту очно.
Как проявляется созависимость
Проявляется созависимость тем, что человек живёт жизнью другого: спасает, контролирует, терпит плохое и не чувствует себя вне отношений. Собственные желания и границы при этом будто исчезают.
Созависимость узнаётся по нескольким типичным чертам, и за красивым фасадом самопожертвования часто прячется беда.
- Жизнь ради другого: человек полностью сосредоточен на партнёре, его проблемах и настроении, а себя забывает.
- Роль спасателя: постоянное стремление спасать, опекать, решать чужие проблемы, даже когда не просят.
- Контроль и тревога: желание контролировать другого, страх его потерять, тревога, когда его нет рядом.
- Терпение плохого: человек терпит неуважение и даже насилие, лишь бы сохранить отношения любой ценой.
Главный признак созависимости в том, что человек теряет себя: его самооценка, настроение и смысл жизни целиком зависят от другого и от состояния отношений. Вне них он чувствует пустоту и тревогу, будто его самого без партнёра не существует. Часто созависимость встречается в отношениях с зависимым человеком, где один пьёт или играет, а второй его бесконечно спасает. Но бывает она и в обычных парах, в детско-родительских и дружеских связях. Важно понять: это не признак большой любви, а болезненный сценарий, в котором плохо обоим.
Откуда берётся созависимость
Берётся созависимость чаще всего из детства, где ребёнку не хватало безусловной любви и он привык заслуживать её заботой о других. Низкая самооценка и страх быть брошенным лежат в её основе.
Корни созависимости обычно уходят в ранний опыт и в то, как человека любили в детстве. Если ребёнок рос там, где любовь нужно было заслуживать, быть удобным, хорошим, заботиться о родителях или о младших, он усваивает, что любовь надо заслужить, её дают за то, что я полезен и жертвую собой. Отсюда вырастает установка, что ценность надо постоянно доказывать через заботу о других.
Часто созависимость формируется в семьях с зависимостью, болезнью или холодностью, где ребёнок рано, лет в 7 или 10, становится маленьким взрослым. В основе почти всегда лежат 2 вещи: низкая самооценка, из-за которой человек не верит, что достоин любви сам по себе, и глубокий страх быть брошенным и ненужным. Во взрослых отношениях это и разворачивается в созависимый сценарий: раствориться в другом, чтобы его удержать. Понимание этих корней, первый шаг к тому, чтобы выйти из ловушки. Помогает в этом психолог.
Как выйти из созависимости
Выйти из созависимости помогает возвращение к себе: учиться замечать свои желания и границы, поднимать самооценку и строить отношения из полноты, а не из страха. Это небыстрая работа, и часто её ведут с психологом.
Выход из созависимости, это, по сути, долгий путь возвращения к самому себе, и в одиночку его пройти трудно. Начинается он с осознания: честно увидеть, что отношения выстроены по созависимому сценарию, и что так плохо и мне, и другому. Дальше человек учится замечать то, что было стёрто: свои собственные желания, чувства, потребности, которые годами приносились в жертву.
Важная часть — это работа с границами: учиться говорить нет, не брать на себя ответственность за чужую жизнь, отделять свои задачи от чужих. Параллельно поднимают самооценку, ведь именно её нехватка держит человека в созависимости: он должен почувствовать, что достоин любви сам по себе, а не за заслуги. Цель не в том, чтобы разорвать все отношения, а в том, чтобы научиться строить их из полноты и уважения к себе, а не из страха и пустоты. Такая работа глубокая, и ей специально учат. Освоить её можно у нас.
Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию специалиста. Выбор направления обучения и методов работы психолога индивидуален, поэтому при необходимости обращайтесь к специалисту очно.
Главное
Если коротко: созависимость — это нездоровая форма отношений, где человек ставит чужую жизнь выше своей, растворяется в партнёре и теряет себя, а это не любовь, а привязанность на страхе. Проявляется она жизнью ради другого, ролью спасателя, контролем и терпением плохого, а берётся чаще из детства, где любовь приходилось заслуживать заботой о других. Выйти из созависимости помогает возвращение к себе, работа с границами и самооценкой и умение строить отношения из полноты, а не из страха, и в этом помогает психолог. Хотите помогать людям выходить из разрушающих отношений, узнайте о программах в нашем институте.
Хотите помогать людям выйти из отношений, где они теряют себя?
В нашем институте вы изучите психологию отношений, работу с созависимостью, границами, самооценкой на базе серьёзной подготовки и практики. Узнайте о программах переподготовки и повышения квалификации.
